我爸爸为了同性恋而把我踢出去的那一天永远改变了我的生活

我们在后门廊,烟从附近的烧烤架上滚来滚去,在空气中烤鸡的味道我的父亲比平常更沉默他从他的啤酒瓶里拿了一个硬的酒,我问道,“你还好吗

”我的父亲说:“如果你选择成为同性恋,那么你就不再是这个家庭的一员了

你想过那种生活方式吗

然后在其他地方做“他的目光飘向树林他不想看着我想到我,我是什么,让他感到恶心羞辱我的汗水浸透了我的衬衫,因为我把胆汁塞进我的喉咙里我问他怎么知道我的继姐妹告诉我Stuttering,我试图解释它不是一个选择但是在18岁(并且完全没有防守),我没有防御不是它会重要我的父亲,因为有这么多父母,相信这是一个明确的“黑与白”情况,我要么或不是我和我在48小时内我的行李包装我从车道回望,我的某些部分希望我的父亲会看到我的恐惧并改变他的想法他不是他的手臂像盾牌一样穿过他的胸膛,不负责任,即使我的继母拉着他,眼泪从她脸上流下来,说:“他是你唯一的儿子不做这“但它是一个军事家庭,他所吩咐的是最终的,它完成了二十年在这个月之前,我所有的恐惧都得到了成果我被发现我没有被拒绝被拒绝我从未感到如此孤独对于任何年龄的人 - 尤其是对于一个孩子 - 这是毁灭性的你父母之一,是说, “我不喜欢你,我不想和你做任何事”我感到毫无价值厌恶和自我厌恶使我担心我天生错了,我是个错误“同性恋”是一个坏词,三个猩红色的字母烧到了我的灵魂上,认为我是一个不受欢迎的人在我父亲的辩护中,他给了我一个选择,我可以“留下并成为家庭的一部分”,如果(并且只有)我遵守以下条件:(1 )每周自费参观治疗师(2)每周三晚上参加教堂,周日参加教会(3)参加教会的女孩,经父亲批准(4)不要寻求与“同性恋”的任何人交往说服“(5)出于所有意图和目的,变得”直“,我已经挣扎了在我的整个生命中,我知道我无法改变自己相信我,我曾经尝试了十多年作为德克萨斯州一个年轻的封闭的同性恋者 - 被大男子主义,不宽容和同性恋恐惧所包围 - 我拼命想要成为我不是的东西女孩们很漂亮,但不管我做了什么,我都忍不住盯着男人什么都不会改变这一点 - 甚至不会失去一切的威胁我在哪儿和哪里长大,同性恋并没有公开讨论,除了作为一个众所周知的罪恶和对上帝的侮辱这是一个肮脏的词在操场上被抛出并在醉酒的争论中被用作进攻性的辱骂同性恋者没有上升这是卑鄙可鄙的所以即使我的父亲把我赶出去,我也是太害怕寻求帮助我父亲的家人是严格的南方浸信会我的母亲的家庭是虔诚的基督教会我的母亲是两极的,一年前我和我的小弟弟一起消失回首,我应该向我的朋友求助但是,他们没有'我也知道,我心里不能再拒绝了我不知道去哪儿我决定,“如果我要无家可归,我可能会在某个地方无家可归”所以我前往新奥尔良搬到潮湿的夏季期间沿海路易斯安那州并不是天才的中风但是这是互联网前和手机之前,所以在我的智能手机上搜索“无家可归的好地方”不是一种选择我的全部财产都是一个背包的书,一个行李袋和一个牛仔短裤口袋,现金117美元和松散的变化在未来的日子里,我拼命地抓住一丝希望,低声说:“你会找到一个通过这个“但是那个声音每天晚上变得更加安静,我努力生存那个夏天,我学到了很多东西:被最低工资岗位拒绝是什么感觉,因为我没有家庭号码(更不用说了在垃圾桶里找到晚餐是什么感觉(我会永远的那些没有完成超大型薯条的游客)在一个避难所遭到袭击的样子,被醉酒的陌生人在街上殴打以获取乐趣,并被当地警察骚扰在公园长椅上睡觉 我知道与陌生人共度夜晚是什么样的,这样我就可以睡在柔软的床上,享受温暖的淋浴

我学会了以纯洁,无瑕疵的黑暗,抑郁,焦虑和抑郁的形式抓住这种感觉

恐慌发作有几个晚上我想,“这就是它我不会成功我明天不会醒来”不知怎的,早上总是来了经过四个月的生活在不确定和恐惧中,我终于又学到了一件事:它是好的,伸手去寻求帮助我找到了一个付费电话并为运营商拨了零,这样我就可以打个电话了(这就是我们在过去每个人都有手机之前做过的事情)我打电话给我的abuela,我的宗教很深刻奶奶我五天没有吃过了,我想吃的只是20美元一顿没有被苍蝇覆盖的一餐当我第一次听到她的声音时,我所有的力量都失败了,我哭了,抽泣着,鼻涕滴落在整个公共电话她也哭了,告诉我她一直试图找到我所有的钱mer她问为什么我没有尽快打电话,我说:“你是宗教上帝来的第一个”她说,“不,家人先来”她送我300美元,告诉我去找酒店,洗个澡,然后上车一辆公共汽车“回家”到那时,家里的一句话已经失去了所有的意义但是我无论如何都去了她的帮助,她的爱和她的情感支持,我得到了两份工作,一些奖学金并让我自己完成了大学最后,我从德克萨斯州搬到纽约市,追求我的出版工作梦想二十年后(在无数治疗会议的帮助下),我终于为自己做好了我从编辑和写漫画,图画小说和孩子的书我有一个很好的信用评分和一个很棒的公寓我建立了一个美好的朋友家庭,和我的伴侣健康,诚实的关系我搬到了洛杉矶,在那里我享受着健康的阳光我已经与我的小弟弟(他不再是一个婴儿了)相关联我的怪异绝对没有问题)我每天都和我的abuela谈话,我甚至现在和我父亲谈话

在我大学毕业的时候,我伸出手让他知道我还活着,欢迎他和我建立关系和我一起,如果他想要起初,他有抵抗力多年来,他逐渐接受我不会改变我们有很多争论,甚至有一些时刻,我认为我们可能会受到打击但最终,他接受了我很奇怪,我接受他永远不会说,“我很抱歉”直到今天,他坚持认为他正在做他认为“对我最好”的事情

我们目前的联盟并不理想,但我认为这是总比没有好我们不时会接听电话,或者在假期里互相祝福在很多方面,我仍然觉得自己像一个孤儿,一个很久以前失去家人的男孩偶尔会有一些事情瞬间触发我,我感到被拒绝和不值得,完全孤独这可以让我郁闷好几天或者给我严重的恐慌发作但是我恢复了我也试着提醒自己,那些旧的感觉是来自另一个时间,来自过去的事件我现在的那个人

我很安全而且我并不孤单最近,我感激不尽因为我感激所发生的事情是的,感激不是因为它发生了,而是因为我变得更强大,更好,更富有同情心的人因为它而幸存下来不是每个人都这样做当然,没有人毫发无伤

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